Tên thanh niên xấu hổ trốn biệt. Hắn xin đổi về vùng chiến thuật khác, bỏ mẹ tôi với đứa con sắp ra đời và những ngày tủi nhục triên miên. Bà không bao giờ còn dám chường mặt ra ngoài, sống vật vờ như một xác chết trong ngôi biệt thự kín cổng cao tường. Tôi không hiểu bà sẽ chịu đựng sự đau khổ đó đến bao giờ?
Dượng tôi – Bố của Tuyết – Đâm đơn li dị vợ. Sau này nghe đâu dì Hoa lăn dần xuống hố sâu sa đọa. Dì nổi trôi thăng trầm thế nào? Mãi mãi tôi không thể biết.
Riêng tôi bỏ học cùng Tuyết trốn ra miền Trung, bắt đầu một cuộc sống giang hồ.
Tôi và Tuyết đều xuất thân từ giai cấp thượng lưu, chưa một lần va chạm với đời, chưa hề bị đói khổ bao giờ, cũng chưa thể hình dung được cảnh sống bon chen ngoài xã hội. Hai đứa khi ra đi có mang theo mộ? số ít của cải, phần “gia tài”tôi “chôm”của gia đình. Số của cải này tính ra khá lớn nếu tằn tiện biết cách tiêu pha dùng làm vốn sinh nhai thì có lẽ chẳng đến nỗi nào. Nhưng bọn tôi nào đã biết tính xa! Có tiền, lại thoát được tai mắt soi mói cũa dư luận, hai đứa tha hồ vung vãi. Ngũ bao giờ cũng khách sạn hạng nhất. A?, lúc nào cũng sơn hào hải vị. Chơi, bao giờ cũng vũ trường sàn nhảy sang trọng. . . Chỉ trong vòng nửa năm, hầu bao cạn nhẳ?. Tuyết là người phát hiện ra điều đó trước, nó nói:
– Tiền hết rồi, làm sao đây anh?
– Em còn đôi bông tai, bán đi.
– Sau đó, chắc hai đứa mình cạp đất ăn phải không?
– Từ từ anh tính, em đừng lo.
Tôi tuy nói cứng nhưng trong bụng cảm thấy bất an. Phải bán xong tiêu hết rồi làm sao?
Nhớ đến bạn bè đã từng rong chơi với hai đứa ngót nửa năm nay, tôi tìm đến bọn chúng vấn kế. Nhưng thằng nào cũng đang trong tuổi đi học, đều “ăn hại”chẳng những không “hiến”cho bọn tôi được kế nào mà còn ra chiều chúng là con “nhà lành”, hạn chế giao du với bọn “vô gia cư”.
Đụ mẹ bọn chó đẻ!
Suốt đêm tôi trằn trọc không chợp mắt được, mang ông bà ông vải lũ khốn kiếp ra cưỡng hiếp liên tục, khiến Tuyết nằm cạnh phải kêu lên:
– Anh mát dây chắc? Anh chửi anh nghe, có thằng chó nào nghe đâu?
– Nhưng anh nực quá không chịu nổi.
– Rán cắn răng mà chịu cho quen. Đời mà anh.
Luận điệu “đời mà anh”cũ rích như một chiếc xe đò cọc cạch nhưng sao trong hoàn cảnh này nó thấm đến ruột già ruột non.
Tôi thở dài:
– Biết vậy thà cứ bám trụ ở nhà coi bộ êm hơn.
– Anh chịu nổi nhục nhã à?
Tôi im lặng không trả lời. Phải mồm miệng thiên hạ còn độc hơn rắn hổ mang, chịu sao thấu? Vả, tôi đã tự nhủ với lòng, sẽ chẳng bao giờ trở lại ngôi biệt thự kia. Ở đó chẳng còn gì hấp dẫn tôi nữa. Và cái chết của bà Tư vẫn còn là dấu ấn đậm nét. Tôi không muốn sống bên cạnh bóng ma dĩ vãng. Đời tôi như ba tôi đã nói, đã hỏng, dẫu gắng gượng làm người đàng hoàng, chắc cũng chẳng được bao lâu. Tôi hiểu mình hơn ai hết, trong huyết quản tôi hai dòng máu của mẹ, của ba đang hung hăng cuộn chảy, mà khả năng hướng thượng thì chỉ như ngọn lửa leo lét sắp cạn dầu, chẳng biết tắt ngấm vào lúc nào.
Có điều xem ra rất nghịch lý nhưng đang xảy đến với hai đứa tôi. Càng bị áo cơm vật bao nhiêu, hai đứa càng chăm chỉ hành lạc ái ân bấy nhiêu. Một cách trả thù nghịch cảnh hay một cách tìm quên? Tôi không biết.
Từ sáng đến tối, chúng tôi nằm ôm nhau trong căn phòng kín cửa, có khi suốt ngày chỉ chia nhau một ổ bánh mì, vậy mà bao nhiêu sinh lực vốn đã cạn queo vì thiếu dinh dưỡng, tôi cố vắt hết kinh nghiệm để cung ứng cho những trận ái ân liên tu hồ điệp. Tôi đụ, cuộc trước vừa mãn đã loay hoay bày tiếp cuộc sau. Tuyết, dĩ nhiên chẳng tiêu hao chân khí, nên tôi muốn bao nhiêu nó cũng “chấp”. Càng lớn, càng quen mùi ân ái (và chẳng còn gì để giử ), nên Tuyết càng dâm bạo. Bây giờ tôi không phải là người hướng dẫn Tuyết, mà chính nó đã bày vẽ cho tôi. Nó bắt tôi đụ đủ kiểu, kể cả những kiểu cầu kỳ nhất, chỉ cốt thỏa mản nó, bất cần đến tôi. Nếu không nhờ con cặc nhựa của ba (trước khi trốn đi tôi đã không quên lấy mang theo, thậm chí còn chế cho nó toè loe không khác con cặc thằng giang hồ mà bà Tư đã kể lại) chắc tôi chẳng thể nào chịu đựng dài ngày (mà có yên đâu! có lúc nó “trở chứng”đòi tôi phải chơi “đồ thiệt”, nhứt định không thèm chơi đồ “photocopy”mới chết tôi chứ!).
Nhưng dẫu muốn trả thù nghịch cảnh, dẫu muốn tìm quên, thì cái thực tại nhãn tiền hai đứa tôi phải đối diện hàng ngày vẫn sờ sờ ra đó. Cuối cùng, việc phải tới đã tới. Tuyết bắt đầu dấm dẳn với tôi, cho đến lúc khám phá ra Tuyết đang được một thằng khác bao bọc thì nó dứt áo ra đi.
Tôi vừa buồn, vừa tức, không ngớt nguyền rủa “con đĩ ngựa”khốn kiếp khốn nạn đã nhẫn tâm “tham vàng phụ ngãi”. Tuy nhiên vào những đêm khuya khoắt, nằm ép cái bụng léo kẹp xuống sát mặt chiếu dằn cơn đói, tôi còn đủ bình tĩnh và khách quan để thấy rằng hành động của Tuyết là hợp lý. Thân tôi, tôi còn lo chưa nổi, nói gì lo cho nó. Chẳng lẽ hai đứa bám vào nhau để cùng chết đói?
Muốn tự tồn, Tuyết phải tự tìm cho mình một lối thoát. Quy luật khắt khe này lần đầu tiên trong đời tôi cảm nhận một cách trọn vẹn với thật nhiều đắng cay.
Hai năm sau tình cờ tôi gặp lại Tuyết tại một thành phố cao nguyên. Như bà Tư xưa kia, Tuyết bây giờ trở thành “con quỉ cái”đầy phù phép. Thằng kép thứ hai, sau tôi, dĩ nhiên bây giờ không còn bên cạnh, thay vào đó (chẳng biết là người thứ bao nhiêu) là lão già sồn sồn mặt mày lấm la lấm lét như “chó ăn vụng bột”. Nhìn lão ta, dù ngu cách mấy cũng dễ dàng nhận ra lão đang trốn vợ cơi trò chống bõi với đào nhí. Tôi cảnh giác Tuyết:
– Em coi chừng có ngày bị tạt acid.
Tuyết nhún vai:
– Đừng lo, băng đảng của em chẳng vừa đâu.
– Em cũng có băng đảng à?
– Chứ sao, sống giang hồ không nhập băng có mà tử sớm.
– Giỏi, em tiến bộ lắm.
– Thì cũng như anh.
Thì cũng như tôi. Ngày nay tôi đã trở thành một thứ đĩ đực, sống bám vào gấu quần bọn đàn bà lỡ thì lở thời. Đó là những mụ sồn sồn chồng chết, chồng bận việc quân ngoài “biên ải”, cũng có chồng đang quyền cao chức trọng nhưng hoặc mải mê quyền lực công danh, lơ là chuyện phòng the, hoặc chán chê “cây nhà lá vườn”đi tìm “củi lạ”. . . Tôi bao hết, chấp hết, bất cần già trẻ lớn bé, bất cần đẹp xấu ốm mập.
Cuộc đời của mỗi người luôn luôn gắn với một số phận. Nếu sau ngày Tuyết bỏ đi, tôi không chịu nỗi quay trở về nhà thì có lẽ hướng đi của đời tôi đã xoay qua lối khác. Đàng này tôi nhất quyết giữ vững lập trường ban đầu, thà chết chứ không bao giờ đối diện lại với quá khứ. . .
Tôi nằm bẹp trong phòng đến ngày thứ ba, chỉ thay cơm bằng nước lã, cuối cùng không chịu nổi cơn đói? tôi ngầi dậy mặc quần áo bò xuống phố. Tôi đi thất thểu, lang thang như kẻ mộng du. Đầu váng mắt hoa, chân tay bủn rủn xiêu vẹo. Tôi đi, cũng chẳng hiểu mình đi đâu, với mục đích gì, trong đầu chỉ có ước muốn cháy bỏng: Có bất cứ thứ gì bỏ vào bụng. Chợt một sự va chạm mạnh khiến tôi dội ngược, ngã ngồi xuống hè. Chưa hoàn hồn, tôi đã nghe loáng bên tai tiếng một ngưòi đàn bà:
– Ồ. . . cậu này. . . Trúng gió phải không? Sao mặt mày tái xanh tái mét thế này?
Tôi cố chống tay đứng dậy, nhưng hai chân run bắn, lại quỵ xuống, Người đàn bà hốt hoảng:
– Không xong rồi. . . .
Bà ta vừa níu lấy cánh tay tôi vừa ngoắc chiếc chiếc xích lô máy đang trờ tới:
– Chở cậu này vào nhà thương giúp tôi.
Người đàn bà dìu tôi lên xe, bà ta ngồi cạnh luôn miệng than “khổ”chẳng hiểu cho tôi hay cho bà. Dù đói lả tôi vẫn không thể không muốn bật cười.
Tôi được chẩn mạch, được tiếp nước biển, dần dần thấy khỏe ra. Người đàn bà hỏi vị bác sĩ:
– Cậu ta bệnh tình thế nào bác sĩ?
Ông ta cười:
– Chẳng bệnh tật gì cả, đói quá đấy thôi.
– Ồ. . . Ồ. . .